Форум » "ТрещЁтка" » Курьезы в жизни (2) » Ответить
Курьезы в жизни (2)
Джули: Думаю, что эта замечательная тема всегда будет поднимать нам настроение, радовать и веселить.5 минут здорового смеха заменяют тонну лекарств!!!!! Долой слезы и грусть!!!!УРА!!!Товарищи!!!!
Ответов - 115, стр:
1 2 3 4 All
Катя: Такую надпись встретила у себя в офисе... в помещении Мэ и Жо При испускании продуктов жизнедеятельности, просьба поднимать крышку унитаза Администрация
Леночек2010: Катя ,прикольненько)
Maria_the_cat: О детской непосредственности. Играем с моим в прятки. То есть прятаться он не умеет еще, почти не умеет, но я как бы подыгрываю, хожу по квартире, пока якобы не найду:))) Однажды сказала "Да где же этот Миша, нигде его не могу найти. Миша, подай голос!" - в ответ выскочил из-за дивана: "Не подам!":)))))))))))
Haker:
Tanjusha: Из размышлений о языке известного писателя и журналиста Петра Вайля: "...язык меняется – это неизбежно. Я думаю, что многие из здесь присутствующих, кто постарше, пытался, наверное, своим детям читать самые простые вещи, вроде «Песни о вещем Олеге». «Как ныне сбирается вещий Олег отмстить неразумным хазарам». Там все слова непонятны. Кроме Олега – все непонятно. Был задан тест младшеклассникам 1-4 классов нарисовать, что произошло в четверостишии Пушкина, нашего всего: Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. Что нарисовали? Все нарисовали кибитку в виде летательного аппарата: кто самолета, кто вертолета. «Бразды пушистые взрывая» – оттуда бросали бомбы и стреляли из пушек в неких пушистых браздов, которые бежали. Пушистые зверьки, понятно, да? Ямщика все правильно воспроизвели от слова «ям», то есть он сидел на борту выкопанной ямы. Странно, самое поразительное, что кушак и тулуп были поняты более или менее правильно. Правда, кушак был в основном понят как шапка. Короче говоря, картина была такая: сидел мужик на берегу ямы с лопатой, в красной шапке, а сверху летали самолеты, которые уничтожали этих самых пушистых браздов." Вот отсюда http://www.liberal.ru/sitan.asp?Rel=202
Haker: Tanjusha
Гостья: Ездящим на электричках посвящается. "и кто сказал, что электрички не резиновые"? Цитата ОТСЮДА. 6. Можно ли заранее забронировать билет на пригородные поезда? Если это не электричка-экспресс, на которую продаются билеты по паспорту (аналогично поездам дальнего следования), то нельзя. Да и в этом нет необходимости - вместимость пригородного поезда неограничена, и можно не беспокоится, что вам не хватит билетов.
Maria_the_cat: Гостья Особенно "логично" выглядит пункт 2 по отношению к пункту 4:))))))А вместимость поезда действительно неограничена - можно же и за пантограф уцепиться....
Джули:
Haker:
Леночек2010: Haker
москвичка: Haker джакузи
Maria_the_cat: Имхо надо пририсовать головы, оперение и сделать в виде мультяшной анимации... тогда будет джакузи, а так... чуть-чуть морг напоминает:)
Иришка: забор школы,а точнее даже, гимназии с правовым и языковым клоном))) с утра их было больше))
Haker:
*Smile*:
Катя: Данное транспортное средство установлено в Сочи на Платановой аллее
Maria_the_cat: Катя
Мася:
Конфетка: Мася
москвичка: Мася учебное пособие для родителей экстремалов
Леночек2010:
Haker: Сегодня теща с утра называет меня "мой сынок"! Это к чему??????
Светлана: Haker пишет: Это к чему?????? К тому, любимый, что ты сегодня вечером должен всех увезти за город
москвичка: Расскажу - не поверите! Как всегда опаздываю на работу, захожу в маршрутку последней. Она сразу трогается. Открываю кошелек- денег нет. По всем карманам ищу- только 8 руб. (нужно 20). Мы еще не проехали и одной остановки- я кричу, чтобы остановили на следующей! Выхожу со словами "извините, я забыла деньги дома". Захлопываю дверь. Замечаю, что водитель (на мой взгляд грузин, лет 50) активно машет мне рукой. Открываю дверь, а он мне - садитесь, девушка! Бесплатно довезу! Ну все счастливы за меня. Мне так неудобно... На выходе говорю, спасибо огромное!!! А он меня спросил, надо ли мне еще куда ехать? Конечно! И тут невероятный случай!!! Водитель маршрутки, мало того, что не взял с меня денег, так еще и пытался дать мне с собой руб. 50 (по 10 руб., не знаю сколько точно)!!!! Вы можете себе представить??? Говорит, бери! Потом отдашь!!! Я в шоке! Со словами огромной благодарности отказываюсь от денег и бегу в метро. П.С. я честная, я бы его потом искала, чтобы отдать ;) Но деньги мне не понадобились в тот день (не метро- проездной, на работе покормили :))) Вот так бывает в Москве
Леночек2010: москвичка повезло)))))Очень хорошая история...
Настена: москвичка какая милая история,прям даже улыбка на лице расплылась....
Haker:
sberbankovka: думаю, этот дипломный проект был сдан не меньше, чем на "отлично" )))))))))
Людмила: москвичка Ну ничего себе!!!!! Очевидное-невероятное))))) Haker А что это????????
Haker: Людмила а это дипломный проект из Бауманки))))))
Людмила: Haker пишет: Людмила а это дипломный проект из Бауманки)))))) Это КОШМАР! А не дипломный проект! Имей такой "курьез" в задании диплома и можно вешаться.
Maria_the_cat: Хочу такую шапочку. http://www.yiff.ru/forum.yiff?a=att&id=35656/nekomimi.jpg
Танюшка: А я сегодня соседа с грузчиком перепутала. Он вышел из лифта с коробкой, и встал передо мною, я ему:" Заносите в квартиру (в мою)!" Он стоит на меня смотрит,я в коробку заглянула, а там огурцы, помидоры. Только потом до меня дошло, что это не грузчик!
Haker: Танюшкаа занес?
Танюшка: Haker Нет! Но я его почти уговорила! ))
Haker:
Милли: прикольная машинка
Иришка:
Милли: А это что?
Леночек2010: Иришка зашибись дверка))))Haker ммм...какая прелесть,мне б такую..))))
Иришка: Милли это дверка с фонарем и выключателем к нему)))
Haker: Вспомнилось... после свадьбы.. несу как и положено молодую супругу на руках.. а она возьми и ляпни - "Саш.. мы ведь уже расписались? так давай я тогда уж сразу на шею перелезу..."
Леночек2010: Haker А что...оригинально!
Anechka: Haker
Мишель: Haker Не скучно у тебя)))))))))))))))))))))))))))))
Мася: Питер- город юмористов
москвичка: сухофрукты
Фантом:
Love_Dance: Фантом прелесть ))
Леночек2010: Фантом какой милый курьез!)))Лапочка
Анюта: Фантом Хи-хи! Прелесть какая!)))))
Катя: Таки оочень фирменный магазинчик обуви в Сочи
Милли: прикольно
Конфетка: Катя здорово!!!!! Это у вас в Сочи???
Анюта: Катя Хи-хи! Оригинально!
Катя: Конфетка да и магазинчик находится в самом Центре города Сочи Когда увидела такое название не удержалась и сфоткала.....
Haker:
Анюта: Правильно! Да ну ее, эту диету!
Haker: Магазин игрушек Медведь. Но почему-то с рогами и копытами. Думаю - э то сколько ж выпить надо перед тем как такое чудо состряпать? смотрю ценник - "Медведь в костюме оленя. Нидерланды" Мдя...не выпили...покурили;)))))))))))))))))
Haker: Корпоратив. Одного особо веселоого всем коллективом решено отправить домой. Уводят. Сажают в такси. Оплачивают проезд до дома. Праздник продолжается. Через полчаса "отправленный" возвращается. Был устроен перекрестный допрос в результате которого выяснилось, что его проводили и посадили в лифт. Вопрос - "а кому ж платили деньги за проезд?" остался открытым....
Maria_the_cat: Haker пишет: Корпоратив. Все просто, Саш. Каждый выкручивается как может. Кому-то просто "серьезно" задержали зарплату. Ну, соответственно, мааааааааалюсенькая операция по добыванию денег.... ))))
Гостья: По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных СМС с Новым Годом с огромным отрывом лидирует следующая: «СПАСИБО, А КТО ЭТО?»
Maria_the_cat: Гостья та же тема насчет сообщений вконтакте))))
Гостья: Maria_the_cat, а что такое вконтакте?
Maria_the_cat: Гостья Социальная сеть)))))
Гостья: Maria_the_cat пишет: Социальная сеть))))) Так бы сразу и говорили.... А что такое "социальная сеть)))))"?
Maxim:
Мишель: Новогодние каникулы 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла...... Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, Гардемарины, Верка Сердючка, Мушкетеры, полный нафиг Катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри........ Мдя.. Надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье!!!! Хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла..... Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Где я? ааааа Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю?????????????
Настена: Мишель
Катя: Maxim Мишель Настена Haker спасибки за прекрасный юмор, но кое-что из него таки правда- многое в жизни бывает и даже не такое!
Haker:
Maria_the_cat: Овен Романтичный насильник. Инициатива всегда принадлежит ему – даже если это женщина. Отказа не терпит, потому лучше сразу соглашайтесь – так хотя бы есть шанс, что получите удовольствие. В противном случае рискуете получить в лобовое в том или ином формате (в зависимости от вашего пола). Другой вариант: вас будут добиваться так страстно и упорно, что вы согласитесь хотя бы ради того, чтобы под вашим окном не пели серенады в три часа ночи и не заваливали входную дверь цветами. А если овен – женщина, то вы рискуете получать всю ночь страстные смс-ки и также можете обнаружить ее на рассвете стоящей под вашим окном с «милым» предложением встретить рассвет вместе. Если вы слышите, как у соседей под напором страсти с треском ломается диван – можете быть уверены: один из любовников – Овен. Однако, на изыски и тонкости он не способен: в конечном счете, чистый темперамент берет верх, кровать ломается и все заканчивается минут за десять в лучшем случае. Но зато КАК!... Завести Овна не сложно – он заведется сам еще раньше, чем вы успеете подумать о том, где. Поэтому будьте готовы к тому, что вашему партнеру-Овну секса может захотеться где угодно – в скверике на скамейке, на крыше, в машине. Травмы и порезы его не пугают, тем более ваши. Так что вовремя думайте о своем удобстве и безопасности – он о ней вряд ли вспомнит. И потом будет долго удивляться тому, что «откуда-то» у него на ноге, оказывается, здоровенный синяк! Телец А вот этот товарищ – чемпион по вытягиванию резины вашей психики. И потому если она у вас неокрепшая – отгребайте пока не поздно. Столько терпения, сколько надо чтобы покорить Тельца, пристало только ангелам. Если вы пришли в гости к Тельцу с недвусмысленными намерениями, не сомневайтесь, что попасть в постель вам удастся нескоро. Сначала вас будут долго кормить отменными блюдами/угощать изысканными винами (в зависимости от пола Тельца), по ходу дела прочитают отрывок из своей поэмы/погладят вам рубашку на завтра/поставят любимую мелодию, украсив ее звучание блестящими комментариями из области теории музыки/поразят знаниями философии и т.д. В общем, прекращайте всю эту сказку ровно в тот момент, когда понимаете, что сейчас лопнете от вожделения и тащите его по направлению к постели – это единственный вариант. При этом Телец сделает вид оскорбленного достоинства, однако в глубине души будет вам благодарен – ведь он мало способен проявить инициативу, от чего порой сам страдает. Но на этом ваши мучения только начинаются. Телец – существо недоверчивое, и допустив вас до собственной персоны, может начать страдать подозрительностью и сомнениями, а как следствие – пытать вас на предмет вашей благонадежности. В общем, Телец – это сейф с многоуровневой защитой. Вскрыв одну дверь, вы будете тут же наталкиваться на другую. Однако, если вы не любитель легких путей – вам однозначно сюда. Потому что награда за это может быть впечатляющей. Именно Тельцы способы заниматься сексом часами и очень изысканными способами. Если уж вы преодолели тернистый путь до постели и смогли вызвать доверие – вам продемонстрируют всю Кама-сутру в динамике. Выползать из постели Тельца вы будете на карачках с дрожащими руками – те если делают что-то, то крайне основательно. Это касается и удовлетворения – как своего, так и вашего. Зато следующие несколько дней ваше состояние будет близким к нирване и полной прострации! Близнецы. Фантазер-динамщик. Может рассказать вам чудесную сказку о своей сексуальности и ваших будущих отношениях, но когда дойдет до дела, вы рискуете долго недоумевать по поводу связи заявленного и действительного. У Близнецов шикарно может получиться завести вас на словах, но иной Близнец может потерять интерес к процессу уже в самом процессе – скажем, ему придет в постели в голову какая-то гениальная идея, и он на голубом глазу скажет вам, что кроме секса есть еще масса интересных дел. И тут же побежит ими заниматься. Близнецам порой свойственно заниматься сексом из дружеских побуждений или из чистого любопытства. А расхожая фраза про то, что «секс – еще не повод для знакомства» - как раз из их репертуара. Если же вам все же удалось приспособить Близнеца к стабильным отношениям, достичь какой-то внятной регулярности в процессе точно не удастся. Остается только ловить момент его «вдохновения» и тут же использовать по назначению. Причем желательно быстрее – он может перегореть и соскучиться. Еще одна распространенная слабость Близнецов – непрерывный треп, причем прямо в процессе занятий сексом. И хорошо еще, если о сексе, а не о новейших компьютерных достижениях или литературных новинках! Единственная очевидная эрогенная зона у них в голове, причем иной раз без всякой связи с телом. Впрочем, если вы столь же интеллектуально развиты, вы можете постоянно подпитывать его «идею секса» и как следствие получить хоть какой-то кусочек его тела. Главное – не останавливаться! Рак. Нежный собственник. Попробуйте только отвлечься от него хоть на секунду – раздует такую обиду, что заглаживать ее вам придется неделями заверений в собственной преданности и верности единственному его светлому образу! Если вы решили наладить секс и отношения с Раком – вам придется переварить мегабайты его заботы и принять как факт то, что даже взгляд в сторону будет жестоко караться его каверзами – от слез до угрюмого молчания. И не поможет то, что вы на самом деле любите только его, а на проходящий мимо привлекательный объект только посмотрели из чистого любопытства и эстетического чувства – чтобы вернуть его расположение, придется разбить лоб в публичном покаянии. А в особо сложных случаях и оно не помогает. Боязлив до крайности, может даже в первое время казаться холодным. У раков очень богатое воображение, но воплощать его в жизнь они не торопятся – а вдруг не поймут? Не оценят? Проверка партнера «на вшивость» может тянуться месяцами: вам будут делать тонкие намеки, заигрывать, а потом быстро прятаться в кусты и отсиживаться там до следующего вашего штурма. А если Рак – мужчина, то его церемонность и занудство в ухаживании может довести до белого каления, вследствие чего может захотеться грубо и жестоко его изнасиловать (особенно если вы – Овен). Вообще существует один-единственный способ получить хороший секс с Раком – зацепить его эмоции. Но прежде чем делать это – подумайте хорошенько, нужно ли оно вам всерьез. Потому что если вы сделаете это из чисто спортивного интереса (и что еще хуже – у вас это получится), то, как в том анекдоте, выход будет стоить вам в два раза дороже, чем вход. Уж если Рак вцепится свей клешней в кого – то вам удастся отодрать себя только с куском собственного мяса! Хотя если намерения серьезны – мясо останется при вас, а партнер окажется верен, надежен и нежен. Лев. Наивный сердцеед. С виду – так чистый Дон-Жуан или Роковая красавица. Кажется – не подойди, потому что величие его безмерно! Но на самом деле местами бывает наивен до простодырости. А все почему? – потому что хочется любить и быть любимым как никому. Особенно второе. И если преподнести ему волшебную сказку о вашей великой к нему любви и бесконечном восхищении – дело практически в шляпе. Если вы ничем не заденете его самолюбия – великая любовь может быть и не обязательна, но вот искреннее восхищение – пропуск в рай, который зовется «секс со Львом». Если вам уж очень его хочется – придется еще и соответствовать некоему «имиджу», который принят в среде данного Льва. Упаси боже у вас будет не тот по стилю костюм или недостаточно модное платье – вас отправят в игнор и страшно еще будут обижены таким злостным предательством! Так что прежде наведения мостов разведайте, что модно и ценится его окружением. Потому что вам не избежать походов в шикарные рестораны/оперу/на концерты/ в клубы. И если вы нелюдим-отшельник, а вас угораздило влюбиться в Льва – вам не просто придется это вытерпеть, но еще и сделать вид, что вы без ума от его общества и его развлечений. Только такая прелюдия может проложить вам дорогу в его постель. Делает Лев все с размахом: «полюбить так – королеву, проиграть – так миллион». И если вы не королева и не миллион – вас просто милостиво не заметят. А потому придется блистать. И в постели тоже. Шикарное белье, несусветные атрибуты, разбросанные по постели лепестки роз, романтичные свечи – все это из репертуара Льва. И если вы в душе любитель простоты и естественности, ничего не попишешь: придется расфуфыриться и раскошелиться. Иначе не видать вам счастья. Для проявлений страсти Льву нужен интерьер, и если у него нет своего подходящего – ваш продуманный вариант может сыграть в вашу пользу при его выборе. А выбор «кому отдаться» у него, как правило, есть! Дева. Из этой породы происходит большинство садо-мазохистов, точно говорю! Милая, «домашняя» на вид девушка может оказаться тайной извращенкой и сущей фурией, которая будет хлестать вас плеткой и привязывать к кровати. Равно как и «интеллигентного вида мужчина» на самом деле может оказаться злостным фетишистом, тайно ополовинивая ваш гардероб по части белья. Не напасетесь, если что! А даже если эти фантазии остаются лишь фантазиями – в области эмоций и переживаний вам иной раз может показаться, что и плетка была бы приятнее. Потому как игра на нервах – лучшее развлечение для Дев обоего пола. И если вы – человек простой и прямой, то самое время задуматься, сможете ли вы так сильно искривить свои извилины, чтобы соответствовать всем тонкостям Девы. Вся беда в том, что Девы – и есть те самые роковые женщины и мужчины (а не Львы, как некоторые вообразили). Потому что в Девах сочетается трезвый расчет, внешняя холодность с внутренним горячим любопытством ко всему, в том числе и с сексом связанному. Этот адский коктейль и делает их необычайно притягательными в плане секса. Хотя тут все опять чертовски сложно: иная Дева может испытывать истинную страсть к флирту и психологическим игрищам, а вот в самый ответственный момент оказаться холодна как рыба. Потому что Дева – прежде всего игрок на нервах (не забываем об этом!). И еще один момент: Девы бывают очень упорны в отдельных своих желаниях: например, строить отношения по определенному сценарию. Или использовать определенный набор поз в сексе. И тут – хоть разбейся, но если у нее свой «регламент», вам остается только подчиниться и с чувством глубокого мазохизма исполнять ее желания. А что вы хотели? Любовь зла! Весы. Восемь пишем, два в уме. Никогда не поймешь, что там в этом уме на самом деле происходит – да и сами Весы большей частью не в курсе. Они вечно балансируют между двумя крайностями – партнерство их уравновешивает, и Весы к нему стремятся, с другой стороны они слишком внутренне независимы, и потому в то же время стараются порой избегать прочного «залипания». Именно потому что они мучительно решают вопрос «а оно мне надо?» среди них чаще всего и попадаются секс- и любовно-зависимые от партнеров. Их хлебом не корми – дай позависеть от кого-то, а потом пламенно побороться с этой зависимостью. То же самое в сексе – вы будете удивлены, когда партнер, бывший вчера верхом предупредительности, сегодня окажется в постели закоренелым эгоистом. А что вы хотели? – Весы умеют подстраиваться аж до самоотречения, но потом вспоминают о себе, и степень увлеченности собой в этот момент прямо пропорциональна давешнему самоотречению. В принципе, завоевание Весов не сверхзадача. Куда сложнее понять, «шо это было?» после. Потому что Весы умеют иной раз даже в постели вести себя так, что совершенно непонятно, что они чувствуют и чувствуют ли вообще. Проще говоря, ориентироваться в них крайне сложно. Дипломаты до мозга костей, они порой так увлекаются выстраиванием мировой гармонии в постели, что «забывают роль», а точнее – что еще и чувствовать надо. Как говорится, непосредственно. А не только мировую гармонию. Если хотите наладить внятный контакт с Весами – поставьте их на землю и избавьте от чрезмерной интеллектуализации процесса. Весы очень любят порой «вываливаться» в астрал из своей телесной оболочки. А как же еще? – сексуальность-то совершенно не абстрактная и не гармоничная вещь, она порой пахнет и издает неприличные звуки, а такие известные чистоплюи и эстеты как Весы могут не вынести эдакого бардака. В общем, крепко держите их за руки и за ноги – авось и попривыкнут к земле грешной! Скорпион. Держит пальму первенства по озабоченности во всем Зодиаке. Если вам в качестве объекта вашей страсти попался именно этот знак – сходите к врачу и проверьте состояние вашего организма. Потому что сексуальная жизнь предстоит вам бурная и интенсивная, хотите вы этого или нет. Хочет Скорпион практически всегда и везде. С перерывами на работу, потребление пищи и иную творческую деятельность. Часто – в извращенной форме потому как фантазией на эту тему его Бог явно не обидел. В общем, если вы думали, что с ним можно скромненько и под одеялом – вас выкинут из койки с праведным гневом на лице и еще присовокупят к этому парочку не совсем пристойных эпитетов. Хотя бывают и такие Скорпионы, что только мечтают о таком сексе. Но не решаются в силу массы причин – ну например, их не просветили, что большинство так называемых извращений уже давно приравняли к норме. А они, к примеру, еще не в курсе. И тут у вас есть два варианта – можете рассказать им об этом, если хотите красиво закончить свои дни в койке. Ну а хотите жить долго, но не очень бурно – молчите. Хотя если Скорпион рано или поздно об этом догадается сам – вас будут убивать медленно и мучительно. Потому как вы лишили его самой большой радости в его жизни и потому должны умереть. Но все это будет потом, когда вы доберетесь до постели. А до того вам придется претерпеть примерно то же, что и с Тельцом, только если Телец тянет резину с помощью кухни и бесед о культуре, то Скорпион будет «развлекать» вас придирками, сарказмами и капризами. Или самоотречением и самопожертвованием, граничащим с унижением. Если он в вас влюблен – может «запытать» любовью до смерти. Но скучно точно не будет! Стрелец. Мудрствующий экспериментатор. Если вы – робкая дева или малоопытный вьюнош – лучшего партнера для сексуальной инициации вам не сыскать во всем Зодиаке. Потому как Стрельцы любят чему-нибудь кого-нибудь учить – их хлебом не корми, дай просветить темных, обогреть страждущих, укрепить неуверенных и далее по списку. Только следите, чтобы ваш Стрелец не увлекся и не побежал осчастливливать весь мир – это с ним тоже может случиться. Впрочем, с возрастом у них это, как правило, проходит. Если вы не склонны к экспериментам – не связывайтесь с ним, потому как Стрельцам страсть как нравится изучать все новое. И если вы не готовы разделить с ним практическое освоение Кама-сутры вместе с опробированием основного ассортимента секс-шопов – лучше сразу покиньте здание. Причем в своей тяге к эксперименту и поиску Стрелец иной раз может вас и не спросить, хотите ли вы экспериментировать – он ведь часто знает, как вам лучше. Что самое смешное, это порой может и правда оказаться так. Но если вы не готовы быть ведомым и начнете сопротивляться его «вселенской мудрости» - он обидится так, как Ракам и не снилось. Еще бы – ведь он хочет как лучше! Причем искренне. Завоевать его не сложно – он вас сам завоюет, если испытывает к вам интерес. Сложнее – если нет. Наступательная тактика не пройдет – вы рискуете услышать именно то, что о вас думают, причем в лоб и без экивоков. К дипломатии у него способностей нет, а потому если его что-то не устраивает в сексе с вами – он вам скажет это в лицо. Равно как и то, что хочет вас. Или не хочет. Местами это бывает крайне не вовремя и не тактично, но лучше не обижаться и не спорить – все равно он сделает по-своему, причем подведет под это безупречную логико-философскую базу. И вам, припертому к стенке его абсолютной правотой, останется только расслабиться и получить удовольствие. Ну, или топать восвояси, коли вас отвергли. Обжалованию такой вердикт Стрельцов, как правило, не подлежит. Одно хорошо – ориентироваться в них просто! Козерог. Дверь, которая открывается с трудом. С большим. К вам, если вас угораздило встать на путь завоевания Козерога, будет предъявлена масса претензий, которые, конечно, не будут высказаны вслух, но будут отчетливо висеть в воздухе. Если вы женщина – хорошая ли вы хозяйка и собеседница? Если мужчина – достаточно ли вы зарабатываете и умны ли? И есть ли у вас статус и профессия? Пока дойдет дело до секса, вам придется продемонстрировать свой профессионализм, культурный уровень и также санитарно-гигиеническое состояние – эти чистоплюи переплюнут и Весов по части эстетства и претензий к ухоженности и здоровью партнера. Одним словом – вы должны быть идеальны. Но не просто внешне, а по сути. При таком раскладе на пути к постели Козерога вы рискуете так устать, что, попав туда, вам захочется просто полежать и поспать. Вот тут-то вас и ждет самое жестокое разочарование – привыкший долго сдерживать свои эмоциональные и сексуальные порывы в силу массы требований к себе, он может распоясаться не на шутку. И Деву вы вспомните с благодарностью, потому что Козерог помимо умения поиграть на нервах, еще и вынослив, как вол. А потому в ближайшие часа три заснуть вам не дадут. Причем делаться все это будет молча, с завидным упорством и маниакальной последовательностью. Единственный способ наладить нормальный контакт с Козерогом – достучаться до его эмоций. Если Козерог – женщина, то тут скорее надо научиться справляться с выплеснувшейся на вас стихией. Потому что опять же в силу привычки сдерживать себя вы можете получить весь нерастраченный потенциал на свою голову разом. С мужчиной этот номер посложнее – он при апеллировании к эмоциям прикидывается слепоглухонемым и даже может вовсе сделать вид, что вас совсем и не добивался и даже не хотел. Обидно, досадно. Но лечится. Главное – не делать слишком быстрых выводов. «Выдавать» себя он вам будет по частям – с этим смиритесь заранее. Каждый проведенный вместе месяц вы будете узнавать что-то новое о партнере, потому что личную историю он будет пересказывать вам по-разному – в зависимости от новой стадии доверия к вам. В общем, за пару лет, думаю, разберетесь. Козероги – и женщины и мужчины – растения, которые надо поливать. Только при этих условиях вы можете получить что-то стоящее. Тут как с Раками – если хотите быстро и ярко, это не к ним. Потому что вне серьезных отношений вы получите отлично работающий, но все же механизм. А для остального – стучите. И может быть, вам отворят! Водолей. Человек идейный, но у Водолеев идеи идеями, а секс – сексом. И никакой связи одного с другим может и не быть. Если вы хотите просто затащить его в постель – не усложняйте ничего и конкретно скажите, чего вам надо. Он рассмотрит и выдаст решение. Сам Водолей как раз из тех, кто как герой Рассела Кроу может залепить вам «и сколько я должен совершить ритуальных действий, прежде чем мы перейдем к обмену физиологическими жидкостями?» А потому и вас он при таком раскладе поймет. Сложнее, когда речь может идти об устойчивом союзе. Тут и должна быть идея – великая любовь до гроба, дружная семья, родственный клан, цех соратников – в общем, чем ближе к масштабу спасения человечества – тем лучше. Но прежде чем вы получите искомое тепло в постели, вам придется пройти целый цикл кризисов и конфликтов – легко сближаясь с друзьями, Водолей, как никто осторожен на территории интимности. Тут он переплюнул даже недоверчивого Тельца и обидчивого Рака, потому что они, все же, живут чувствами и эмоциями, а вот Водолей – мозгами. Какой тут может быть секс – сами догадаетесь. Принципиальничать, распределять роли, делить права и свободы – это будет основное занятие вашей пары в первое время. И поиски справедливости внутри, в общем-то, пустячного конфликта – любимая тема Водолея. Порой вместо секса. Потому что ему прежде всего надо, чтобы все было правильно. А уж потом – приятно. Единственный способ сделать так, чтобы приятно было в итоге всем – это доказать ему что то, что приятно – это правильно и сообразно идее спасения человечества путем просветления астрального тела через сексуальный контакт. Ну и если вы не погибнете в этих схоластических дискуссиях – вам и карты в руки. Играть с Водолеем бесполезно – они отличные интуиты. И если вы не разделяете его жизненных ценностей, а пытаетесь подспудно внедрить свои, лишь «подыгрывая» ему на поверхности – вы будете с позором выгнаны. Потому что ценности ему секса дороже. Поэтому придется вам проникнуться ими, а иначе не видать вам наслаждения как своих ушей! Рыбы. Единственный знак, который может не знать, почему его потянуло заняться сексом именно с этим человеком – может из сострадания? А может, потому что Рыбы всерьез поверили, что это оно – большое и светлое? А может, потому что тот произнес одно слово, которое в определенном ракурсе прозвучало, как тайный знак?... Сами Рыбы редко могут это точно сказать. «Так все сложно!» - любимое их выражение. А потому если вы стремитесь овладеть Рыбой, тот тут и не знаешь, что советовать. Потому что непонятно под какую раздачу вы попадете – может, ваша Рыба вчера решила, что секс – грязное и мерзкое занятие, потому что разочаровалась в мужчинах/женщинах, узнав о бедственном положении своей подруги/друга, преданного любимым человеком. А может и наоборот – только вчера ваша Рыба как раз решила, что секс – самое лучшее из наслаждений. А может просто Луна в той фазе, в которой надо. И хоть тресни. Единственный вариант – делать так, как вы сами хотите. Особенно если перед вами – женщина. А если мужчина – тоже делайте, так как вы хотите, только не показывайте это ему. Ну, то есть по принципу «крутите шеей, на которой сидит та самая голова». А то, что Рыба рано или поздно окажется головой, которая сидит на вашей шее – это как пить дать. Потому что всем этим сложным чувствованиям надо же поиметь какую-то точку опоры в этом мире. Вот вы как раз и пригодитесь. И если будете вести себя хорошо (то есть не сойдете с места, пока ваша Рыба совершает сложные полеты в астральных мирах соседних измерений) и будете все еще чего-то хотеть от нее, есть большой шанс, что вас одарят глубоким чувствованием вашей природы и ваших желаний. Впрочем, вы не обольщайтесь – это не надолго. Ведь у нее еще масса разных внутренних душевных мероприятий запланировано на сегодня. И потому именно с Рыбой порой можно себя обнаружить в ситуации, когда вы «с кем-то спите, вот только понять бы, присутствует сам человек здесь, или нет». Хотя опять же, может и так присутствовать, что вы еле отползете после столь тонкого и обильного присутствия. Короче, ну ТАК все сложно – нам не понять!
Haker:
Катя: Haker прикольно, а главное - супер!
Мишель: Здорово)))))) И моська у кота точно именно под фразу)))))))
Haker: ПРО ВСЕХ НАС Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Леночек2010: Haker прикольненько)И фотка классная)Конечно, сфоткаться с таким красавцем и я бы не отказалась:))))
Леночек2010: Maria_the_cat интересный прогноз)Оказывается я, на самом деле,являюсь тайной извращенкой...)))))
Иришка: 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) у меня котятка так делает:))))))) фотка супер:)
Настена: смотрим СЕГОДНЯ все ссылочку =))))))))
москвичка: Настена что это?
Haker: Настена Браво
Леночек2010: Настена мдя:)
Иришка: да так со всеми Поиск издевался...))))))))))))))
Haker:
СОВА: Настена москвичка А сегодня уже нормально...
Настена: СОВА ну так это только вчера так было,1 апреля ведь
СОВА: Настена, ясно, я и забыла уже совсем.
Haker: солдатская смекалка
Haker: Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса, он . лучше других! И Боссова Босса и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в Бога я верую! Люблю мое кресло в Ячейке без свету И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить!!!
Лира: ахахахахаах слов нет
Haker: Сегодня по поисковикам наткнулся на такое милое сообщение Избирком *********: на выборах главы города победил действующий вор Судя по тому что убрали и скорректировали новость не сходу а в течение часа - хорошо прикольнулись наборщики))))))))
Оливия: Только, мы выяснили, что жизнь на форуме стало тихой и гладкой, как сегодня же со мой случилось крошечное событие, но благодаря этому настроение мое поднялось! История такая. Поехали сегодня на машине,но по дороге решили , что на метро я доберусь быстрее. Спускаюсь вниз, прохожу на перрон , рядом стоит молодой человек. Вдруг слышу"... редоре , соль!!!редоре соль ре,фа... ми.... ми, ре" - Ба!! Ход Фандорина!! Я вытаскиваю телефон, и этот юноша хватает свою трубку.. И мы одновременно говорим:"Алло!!" Удивленно уставились друг на друга, но... звонили -то ему!! Дождавшись, пока он закончит разговор ,я ненавязчиво поинтересовалась, откуда же у него такой рингтон? Он смутился, но поведал, что это любимая тема его бывшей девушки. А она поклонница (тут он еще больше засмущался), ... одного артиста. Догадайтесь, какого! Мы поговорили , и взяла я с него слово- посмотреть на этого артиста в театре, а мелодию звонка ни в коем случае не менять.... пока девушка не вернется, а вернется она обязательно. PS / Девушки, признавайтесь, кто из вас этого чудного юношу покинул???, А??
Глория: Оливия , как тесен мир))а история замечательная!
Милли: Оливия, замечательная история! У меня эта мелодия была на СМСочном звонке))0
Anita: Оливия, классная история - бывают же такие совпадения! Мир нереально тесен!
Наташа: Оливия , забавно! Я бы такого молодого человека не бросила бы! Наш человек!
Мася: Наташа пишет: Я бы такого молодого человека не бросила бы Я бы тоже
Ten': Мася А у меня есть двухлетний соседик Артем. Когда мне его подкидывают, мы вместе зависаем на форуме. И вот он недавно заходит, видит , кстати, не самую узнаваемую фотку на мониторе и кричит:" Петька!" С тех пор он иногда, кроме традиционных конфеты и орешка, просит показать любимого артиста. Так и говорит: "Хотю Петьку!"
Наташа: Ten' , какой юный фанат Пети!! Класс!
Оливия: Сегодня мне на работу пришло по факсу НЕКОЕ РЕЗЮМЕ. . Ниже привожу полностью текст. РЕЗЮМЕ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ ФОРТЕПИАНО 1. Образование. Образован из детства, откуда и все мы, взрослые, образованы, только забываем про это; из любви к жизни в проявлениях её многобразных. Ну и колледж я закончил с многообещающим алым дипломом. 2.Конкурсы, фестивали. Каждый день участвую в конкурсе с самим собой и стараюсь сделать жизнь радостной, как праздничный фестиваль. А еще я первый исполнитель Сонаты для скрипки и фортепиано композитора Мартину. 3. Мастер-классы. Своих не давал, зато принимал участие в качестве примера во многих мастер-классах многих очень известных педагогов, имя им легион. 4.Педагогический опыт. Огромного опыта за спиной нет, но зато там есть крылья, очень необходимые в творчестве и общении на одном языке. Неофициальный опыт- разное количество частных учеников, имеются по этому поводу наработки. Официальный опыт- преподавал блок-флейту учащимся от мала до велика. Кроме этого богатая практика имеется за годы обучения. 5.Сферы интересов. Риторика,речевая коммуникация, образное восприятие мира, творчество Экзюпери и Клюева. Контактный телефон*********** ФИО. Думаю, может пригласить на собеседование, хоть посмотреть на него, этого соискателя.
Милли: Звбавное резюме
Anita: Оливия, вот это резюме - умора!! А правда, пригласите на собеседование - надо же на этого уникума хоть одним глазком взглянуть!
Наташа: Оливия , я бы непременно пригласила этого соискателя! Преинтересный тип!
Обыкновенная: Наташа пишет: Оливия , я бы непременно пригласила этого соискателя! Преинтересный тип! Да уж, в любом случае - не банален.
Haker: Обыкновенная пишет: не банален. и явно креативен)
Оливия: Можно комментировать!
Лана: А раньше-то был клюквенный сок
Ten': Раздаю тут вчера флаеры возле театра Комедии Н. Акимова, и вдруг одна милая женщина отшатывается от меня, как черт от ладана, со словами: "Нет, нам этого не надо!" Я, удивленно-обиженно: "Почему это?!" Она: "Ой, а я думала - это Ужасы Петербурга!" А это вовсе и не ужасы, а любимые голые московские задницы! Они скоро будут сверкать в городе на Неве...
Ten': Маленький повод улыбнуться. http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/post-novogodnih-marazmov-830160/?vksrc=vksrc830160 Пост новогодних маразмов.
Наташа: *PRIVAT*
Ten': Реально ужас! http://realty.interfax.ru/realtyinf.asp?id=489215&sec=1461
Наташа: Вот гады!!! И чем думали, когда принимали такое решение??? Или хотят, чтобы все заказывали билеты через интернет (ticketland, ebilet, kontramarka) и переплачивали им вовсю?
Ten': Время покажет, что на самом деле происходит. Распространение слухов - дело неблагородное. Прошу прошения за непроверенные мною лично сведения. https://www.mos.ru/news/article/5666073 (офсайт правительства Москвы)
полная версия страницы