Форум » "ТрещЁтка" » Анекдоты нашего сайта (2) » Ответить
Анекдоты нашего сайта (2)
DejurniyAngel: Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени!!!!
Haker: Вот и нас коснулся кризис - приходится есть сыр с плесенью, пить старое вино и ездить на машине без верха
Haker: Отрывки из устава Дозорных Подорожных Стрельцов К 500-летию ГИБДД России. Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год Дозорный Подорожный Стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку. В оружии стрельца должны быть палица рукомашная да пищаль скоромерная. Пусть не знает палица устали, а только одни прибыли. Пищаль скоромерную пользую без ревности. Вскидывай наверняка. Стрельцу всякому, кто грамоте не разумеет и подорожных выправить не может, следует надзирать за всякими конными, к пешим же особого согляду не предъявлять. Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо. Дозор свой стрелец старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия свои сокрыть быстро. Заимки свои стрелец меняй, не ленись. Зверь и тот с тропы норовит свернуть, как же от верхового люда не ждать осторожности. А будет лениться какой подорожный стрелец, то гнать такого за мылые прибытки. Место для дозора надлежит сыскать, чтоб пышно и зелено, а в студеную пору за сугробом поди. Коня ж отведи от греха, чтоб не выдал заимки. В дозоре стой со тщанием, да с сотоварищем. Увидевши скачущего шибко верхового належит стрельцу из чащобы прыгать да булавой окаянного манить. Спешивши оного требовать челобитную, грозить карою и брать подати по наглости и на коня стати глядучи. Ежели булавы не убоится бес окаянный, то твори во всякий случая за ним загон и тогда уж бери платы полный кошель. Еще стрельцу следует таиться за пригорочкой, дабы выглядеть лошадных кои не по своему отвороту скачут. Таковых надобно охлонить буловою, чинить допрос с пристрастием и брать целый кошель золотом. А ежели заупрямятся, то отнять у них подорожную. А ежели который верховой смердеть будет в винном блуде, того разбойника надлежит нюхать шибко, а потом брать два кошеля золота, а с купца и три не во грех. А кто будет слезы лить, да деток малых поминать безденежно, того в острог и подорожную отнять. Смотри же стрелец и на клеймы лошадей. Коли видишь клеймы государевы, то сиди в заимке тихо, а то и кланяйся. Булавы не подымай, не срамися. Государевых людей с клеймами и подлинной грамотой царской даже и в винном блуде в любом разе надлежит пускать с миром, кошелей не требовать, да кланяться им от беды всякой. Ежели какой верховой государевый затопчет смерда, то стрельцу во всяком случае не след поперек лезть. Оттащи смерда с дороги, да помалкивай. А будут смердовы домочадцы слезьми донимать – грози острогом, да ботагами. Посчитавши день прибылей, надлежить стрельцу снести две десятины уряднику, да еще десятину сотнику, да две десятины своему командиру приказному. А ежели поболее набралось десяти кошелей, в который день наберется, то и деткам своим приварок весь оставить не зазорно. Ежели встретит стрелец конокрада, то надлежит такого беса бить до смерти батогами. Или взять пять кошелей золота и отпустить с миром. Командирам стрельцов за которыми есть поместья и вотчины многие, и у них из денежного жалованья бывает вычет, в пользу начальства. За это быть им в чине, да с булавою. Еще бывает, что лиходеи али разбойники по дороге люто озорствуют, в то дело следует стрельцу вмешаться, ежели будет на то силушка. А коли не будет, то не надлежит смерду стрельца за леность ругать. Не для того, он Государем поставлен, чтоб псам безродным потакать.
Marin4ik: Haker Зачет!!!!!
Гостья: Новость с сайта железнодорожного техникума: 16 декабря прошел праздник "От улыбки станет всем светлей" для детей преподавателей и сотрудников колледжа. Ребята посетили лаборатории, где опытные преподаватели, профессионалы своего дела, ознакомили их с работой различных специалистов железнодорожного транспорта. В лаборатории "Дефектоскопия", преподаватель Масленников В.П. познакомил детей с укладкой железных дорог, рассказал, что рельсы, как и люди, устают, могут давать трещины. Это может привезти к аварии. Чтобы такого не случилось, существует дефектоскоп, который обнаруживает дефекты в рельсах. и т.п... Ну как, стало светлей от улыбки?
Наташа: Гостья , Вам смешно, а я всю эту и подобную белибердистику проходила в железнодорожном институте!
Гостья: Наташа, мне - не смешно. А вот детишкам должно стать светлее от улыбки...
Гостья: Отсюда Жизнь офисного планктона - Ну как рабочий день прошел? - Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал. Если бы день не кончился, я б даже, наверное, че-нить сделал... ***** С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал". ***** Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства. Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует: - Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется. Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты. - Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться, - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость. - Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге. - Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон. - И о чем же, позвольте спросить? - Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый. - Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель. Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным: - Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций... Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит: - Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.
москвичка: от Riana http://brianjoubert.ruhelp.com/index.php?s...00&#entry109451 японская тема, великие русские Хокку: Безусловный лидер продаж в этом сезоне на японском поэтическом рынке - бессмертные творения русской классики. Теперь и в обратном переводе. ПУШКИН Помню мгновенье: Передо мною ты, и Чисто красива. Я за решёткой. Сыро в неволе, темно - Ну не орёл ли? Честный мой дядя В шутку решил занемочь. Нет уваженья! ЛЕРМОНТОВ Чести невольник Пал, оклеветан молвой. Плюмбум в грудине... Парус белеет, В море туман голубой. Как одиноко! Дядя мне скажет: Даром пожары в Москве, Или недаром? НЕКРАСОВ В зимнюю пору Вышел я из лесу, но Лошадь увидел. Кто на пожаре Лошадь мою остановит? Женщина-дура. ФЕТ Божие птички Знать не желают труда Мне б их заботы... Сладко ей спится. Но на заре не буди В ямках ланиты. ТЮТЧЕВ Нет, не понятна Эта Россия умом. Где же аршин мой?
москвичка: Аршавин настолько дорогой футболист, что после матчей его забирает машина инкассаторов
Haker: москвичка хокку гениально
Haker: Вопрос: Почему курицы перешли дорогу? Ответы: Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону ПЛАТОН: В поисках лучших условий АРИСТОТЕЛЬ: это в природе куриц - переходить через дорогу КАРЛ МАРКС: это было исторически неизбежно РОНАЛЬД РЕЙГАН: я забыл ГИППОКРАТ: из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать зачем они это сделали МОИСЕЙ: и Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником ФОКС МАЛДЕР: вы видели их переходящими через дорогу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должны перейти улицу чтобы вы поверили в это? МАКИАВЕЛЛИ: смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ОЛИВЕР СТОУН:вопрос не в том-почему курицы перешли дорогу? Скорее всего надо спросить - кто переходил дорогу пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы . ДАРВИН: курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом,что они генетически предрасположены переходить улицы ЭЙНШТЕЙН: курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - это зависит от вашего восприятия БУДДА: представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос Э. ХЭМИНГУЭЙ : Чтобы сдохнуть . Промокнуть под дождем и сдохнуть.)))....
Лира:
СОВА: Haker пишет: ГИППОКРАТ Я так и знала! Haker пишет: МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ МОИСЕЙ ФОКС МАЛДЕР Они даже здесь гениальны! Малдер меня поставил в тупик... Haker пишет: ОЛИВЕР СТОУН Детективная история... Эйнштейн и Будда меня добили...
Haker: Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам И вода по асфальту рекооооой Вот не ясно прохожим в этот день непогожий Отчего я веселый такооооой
Лира: Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем
СОВА: Лира Слышала такой анекдот...
Haker: Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, *****, Вы - ракета!
Обыкновенная:
Амура: 1.Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Лира: ахахахха)Амура,круто)
Настена: Амура пишет: 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. мне вот это больше всего понравилось
Милли: Амура, классно!
Иришка: На контрольной: -А можно пользоваться калькулятором? -Можно. -А транспортиром? -Можно. Записываем тему контрольной: "История России. XVII век." *** Уезжает купец в дальнее плавание: -НУ дочь младшенькая, что тебе привезти? -Папенька, привези мне чудище страшное для сексуальных утех. -Нет, ты что. Я же твой отец, не могу я так. -Хорошо. Пойдем по долгому пути. Папенька, привези мне цвяточек Аленький.
Marin4ik: Иришка пишет: -Хорошо. Пойдем по долгому пути. Папенька, привези мне цвяточек Аленький.
Милли: Иришка здорово!
kvaki: Еврейский анекдотец: - Артурчик, домой!!! - Что? Я уже замерз? - Нет. Ты уже хочешь кушать....
Haker: Песня компьютерщика Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С opacity=0 воротами И CtrlU lightness=100 звездой
Иришка: Haker круто))))
СОВА: Haker полностью перевела)
Haker:
полная версия страницы