Форум » "ТрещЁтка" » Анекдоты нашего сайта (2) » Ответить
Анекдоты нашего сайта (2)
DejurniyAngel: Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени!!!!
Фрося: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=mM1wxMPdQsI#!
Гостья: Я давно так не смеялась. Может быть, дело в том, что всё это знакомо... к сожалению, ДО БОЛИ знакомо. Но, мне кажется, и другим понравится. История про кота.
Наташа: Гостья , спасибо! Класс! А у меня кошка раньше развлекалась так: ночью разгонялась из одной комнаты в мою, по ковру взбиралась на когтях на шкаф (он заканчивается под потолком) и потом пикировала вниз, а рядом со шкафом стояла моя кровать! Так что по ночам на меня иногда прыгало 5 кг пушистого и когтистого существа. Первое время я жутко пугалась, а потом привыкла. Просто просыпалась от удара и потом спокойно засыпала.
Обыкновенная: Скрыть на работе, что я в Инете, не удалось. Ржала в голос. Действительно знакомо. Спасибо.
Аксинья: http://www.youtube.com/watch?v=_ert_U3qsq0&feature=colike а еще они разговаривают)))
Обыкновенная: Фрося , вчера смогла посмотреть Ваш ролик (на моем рабочем компе нет доступа на Ютуб (и на многие другие ресурсы )), это просто прелесть что такое.
Гостья: старый анекдот из цикла «военная кафедра»: - Товарищи студенты, запишите: синус этого угла равен 2,17. - Товарищ майор, но синус не может быть больше единицы. - Мальчишка! Жизни не знаешь. В войну синус до пяти доходил!
москвичка: такая прелесть! сказка про супергероев http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY
Наташа: Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!… НАЙДУ - УРОЮ!!!!… Люблю… Целую… Таня Л…
Фрося: Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! - Поклянись мне, что я у тебя первая! - Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же? Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность! - Опишите себя в трех словах. - Ленивый. - Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных... Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют. - Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама. - Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен. - А я вчера сфотографировал снежного человека. - Ух ты! Покажи! - Да я удалил. Он моргнул. Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти. Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься. Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа. Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?.. Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы.. - Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да... из военкомата.. Миниюбка - летняя форма надежды. вампир - девушке: - да не ори ты так ! Мне только таблетку запить! Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом. Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка... Отдадим щенков бyльтерьера в злые нехорошие рyки. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы". - Алло. Это секс по телефону? - Дааа (шепотом)... - А чо шепотом?! - Я на паре... Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Наташа: Фрося , спасибо!!
Ten': Сегодня вернулась домой, а ребенок говорит: " Мам, я мороженое съела. Хотела сначала "Митю", но выбрала "Дашу" - она вкуснее.". Какое счастье - нет мороженого "Петя": Я ела б каждый день по десять порций! И стала бы я толще всех на свете, Лишаясь человеческих пропорций.
Haker: Группа спецназа готова к работе Пять с ВВС и один из пехоты.
Haker: Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!
Милли: Haker, забавно
Гостья:
Фрося: Гостья
Ten':
Haker:
Мишель: Не сошлось на бёдрах платье, Юбку трудно надевать, Я себе сказала: "Хватит, Прекращаю срочно жрать". Сразу села на диету И сижу на ней весь день, Утром нюхала котлету, Днём смотрела на пельмень. Ночь.Верчусь, как в преисподней, Спать давно уже пора пора, Ни за что такой голодной Не дожить мне до утра. Не могла же дать погибнуть Я себе во цвете лет! Съела торт, пирог с малиной, Оливье и винегрет, Съела рыбу заливную, Вместе с супом и борщом, Из свинины отбивную, И потом одну ещё, Съела брынзу, сыр Российский, Сервелата два кило, Съела даже Муркин Вискас… Тут и утро подошло!
Ten': Одностишия Натальи Хозяиновой (Майи Четвертовой) / Из книги "Мины Фемины".:))))))) Он кофе подает в постель не только мне, но ежедневно... ...с французским, но - душком! Простите, я забылась, мы женаты? Как много лишних слов, как мало лишних денег... Засучиваю долго рукава... смирительной рубашки. Я все прощу, но то, что ты бюджетник... Он убежал, как молоко: горчит, оставшись... Мне даже не смотреть на Вас противно! Нет, я не против, только не согласна! Влюбившись всей душой, ушедшей в пятки... Вы снова здесь? Как Вы непостоянны... Любовник лучше, да и ест он реже. Забудь в конце концов меня в невестах!!! Он оскорбил не вдруг, а постепенно... Тебя не видеть - это ли не счастье? Опасен низкий старт в разбеге выйти замуж... ...я не вернусь, поскольку не ушла. А кое-кто жалеет... Где ты, Кое? Он чисто символически женился... По мне бы пил, чем танцевал в балете... К чему скрывать: девятый месяц... Остановись! Мгновенье - не прекрасно! В нем все ужасно. Кроме аппетита. Любить он мастер, а жениться - кандидат... Как это трогательно... только не руками!.. Нет, он не просто глуп, он глуп витиевато! Мы разошлись... Но не скажу, чтоб очень. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... Он часто женится. И в основном на мне. Да Бог с ним, с раем, раз шалаш остался... Какие это деньги? Это сдача!!! Вам стоило хотя б размер запомнить... Наш сын, как истина, родился в споре... Вот негодяй: краснеет - и не врет! Сравни ее характер и мой бюст: мой круче! А он все повторял: "Не надо слов..." Легко сказать, что нужно промолчать! Я рада видеть вас, женатым не на мне... Нашла младенца я в цветной капусте... Время лечит, но исход всегда летальный... Он расхищал меня, попутно восхищаясь... В постели он подобен богу: не храпит! Ну да, неоднократно. Но не чаще! Он не вампир. Он клоп с хорошим аппетитом. Всё! Выход найден! Очередь за входом... Во всем соку, хоть не без консервантов... Так сколько у тебя аппендицитов? Лишь изредка я привстаю с диеты. Он бреется уже, но рук пока не моет. ...я стою дорого, особенно в одежде. Теперь обязан ты, как минимум, жениться! Я выгляжу неплохо, но нечасто. Он даже в бане не потеет... джентльмен... Да согласись же наконец: я не упряма!!! Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. Он весь в себе... Но что-то выпирает. Воздушных замков я не строю, только глазки... И больше не звони! Я оглухонемела!!! Я сохраню вам верность под проценты... В его глазах читается: семь классов... Ну как тебе не стыдно - на работе... Сегодня плов без мяса. И без риса. Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. Как робок он... сопротивляться сложно... Нет, я не пью. Вот, разве, после загса... Да ты - Кентавр!.. причем наоборот! Назавтра у меня истерика и шопинг. Да, он склонял меня, но так нерегулярно... Я в браке добровольно. Муж - контрактник. В нем много детского: не любит манной каши... Как мило с вашей стороны стоять спиной! Я верю, что и он сумеет чью-то жизнь испортить! ...и он ко мне подкрался с сантиметром! Он притворялся трезвым, но веселым... Вся в мыле... Как не выскользнуть из рук? Ты не орел! Ты - решка через "я"! Назвал меня девицей, намекая... И нечем крыть, и нечего скрывать... ...ну, изменила.
Оливия: Ten' ,какая прелесть! Прочла с восхищением))
Глория: Ten' Здорово! Так интересно.
Лана: Влюбившись всей душой, ушедшей в пятки... Вот это особенно Ну, и конечно, про "подкрался с сантиметром"!
Оливия: В одном из театров СПБ висел такой прикол ( во время последнего фестиваля.)
Милли: Забавно
Наташа: Если на ночь и ночью есть вредно, то зачем тогда в холодильнике лампочка??
Ten': Я поняла, почему у меня нет проблемы излишнего веса: лампочка уж лет -цать, как перегорела!
Лана: Ну если только ты в темноте умудряешься нашаривать самые низкокалорийные продукты...
Наташа: Ten' , у меня тоже лампочка перегорела в холодильнике давно! Но это мне не помеха! Свой любимый шоколад я и на ощупь в темноте найду!
полная версия страницы