Форум » "ТрещЁтка" » Анекдоты нашего сайта (2) » Ответить
Анекдоты нашего сайта (2)
DejurniyAngel: Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени!!!!
Marin4ik:
Haker: - Мамочка, давай поедем отдыхать на Гоа! - капризничал юный Сашенька. Мама качала головой - Сынуля! Это дорого! Да и Индия слишком далеко! - Все равно ХОЧУ - кричал Сашенька и топал ножками Когда Македонский вырос, он таки поперся в Индию. И прививки не сделал. Зря
Haker: как мы пьем Текила: Лизнул - Выпил - Куснул Коньяк "Дружба": Открыл - Закрыл - Выбросил Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил Советское шампанское: Купил - Выпил - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой
Лира:
Marin4ik: Haker
москвичка: Haker пишет: Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю
СлучайнаяГостья: Haker пишет: Советское шампанское: Купил - Выпил - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой
СОВА: Какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она - дура!
Haker: Стырено у Экслера Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Милли: Haker, здорово, посмеялась от души!
Обыкновенная: Это мне напомнило, как мне кто-то посоветовал вымыть кошку, предварительно посадив ее в авоську. Много лет прошло, но впечатления от этого аттракциона свежи по сей день.
Haker: Стыдно признаться но я своего попробоваал взвесить........ ТАКОГО возмущеного взгляда давно не видел)))))))))
Allegria: Haker пишет: Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Именно так я своего и взвешиваю не первый год
Haker: Allegria кросавчеГ"
Haker: Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоpовый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я сам все пpиготовлю. Где у нас веpмишель? В какой банке? Их тут пять штук. Hе вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахаp... Hе все ли pавно, что пpосыпалось? Hу, кpупа какая-то. Зачем ты пpишла? Я сам собеpу. Ложись и не волнуйся. Где у нас откpывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два pаза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Пеpебинтуй мне, пожалуйста, палец. Остоpожно, очень больно! Голова закpужилась, пойду лягу. Пpинеси мне анальгин. Выключи pадио. Откpой фоpточку. Hет, яичницу не надо, лучше блины. Закpой двеpь на кухню, больным нужен покой.
Tisha: Haker ыыы. как в тему то еще вчера вокруг меня носились с лекарствами. хожу теперь, обед сама грею
Allegria: Haker за доброе слово мому кошку -спасибо! Про стиль боления -в точку!
Милли: Allegria , какой симпотичный кот! Haker , здорово!
Haker:
Haker: как уволиться с массовки!! - смотрим на задний план!!!
Haker: Почему люди не летают? Я спрашиваю - почему люди не летают как птицы? (с) - хорошая взлётная полоса - дело дорогое и хлопотное - взлетать под хохот очень сложно - низко летать не интересно, а высоко - холодно и страшно - комары и мухи невкусные - быстро устают руки - прикривать на лету неудобно - быстро теряешь высоту - разговаривать не с кем - в ушах свистит - меноги, мешают птицы - пугаются лётчики - два мужика в белых халатах все время мешают взлёту
Haker:
Marin4ik:
Haker: Почему нам не страшен мировой финансовый кризис 1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug... 2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%. 3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки". 4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным. 5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого. 6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин. 7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"! 8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае. 9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут? 10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены. 11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя. 12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno". 13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon". 14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением. 15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди. 16. В то время, как бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги. 17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку. 18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь... 19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль. 20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel". Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.
Обыкновенная: Haker пишет: 9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут? Забавно, но ведь это правда. У меня подруга как раз квартирку и успела прикупить на пике падения цен.
FUTLARE: А у меня анекдоты (мной либо сочиненные, либо переиначенные, все больше по НРК) Сидят Жданов и Малиновский в кабинете. - А я нашей Катеньке на Новый год подарок под елку положил! - говорит Ромка - А она что? - Андрей внимательно смотрит на друга. - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! Андрей мечтательно смотрел на фото Катерины. Не выдержав этой пытки, Малиновский выхватил фотку и глянув обалдел... - А что это за фото? - Это Катенька на пропуск фотографировалась... - Палыч, а чего это с Катюхой здесь? - Ну подумаешь, чихнула... Заходит Малиновский в кабинет президента. Жданов сидит весь помятый, в думах.. - Палыч, давай поговорим о прекрасном. - Давай. - отозвался нехотя Андрей. - О чем именно? - Пушкарева пришла на работу? - Нет, она заболела. - тяжело вздохнул он. - Ну и прекрасно!
москвичка: FUTLARE пишет: Заходит Малиновский в кабинет президента. Жданов сидит весь помятый, в думах.. - Палыч, давай поговорим о прекрасном. - Давай. - отозвался нехотя Андрей. - О чем именно? - Пушкарева пришла на работу? - Нет, она заболела. - тяжело вздохнул он. - Ну и прекрасно!
FUTLARE: Предновогодняя вечеринка в офисе Зималетто. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились... Из каморки слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Андрей Палыч, Андрей Палыч... Вы никогда не любили меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает Малиновский Катерине - скорее потому, что я - не Андрей Палыч. Утро. В президентском кабинете Малиновский и Жданов, который явно похмельем мучается. - Палыч, как дела? - весело спрашивает Ромка. - Не очень. С Катериной поругался. - Из-за чего? - Ехали вечером с презентации в такси, я дышал на стекла и писал ее имя. - Так это же романтично! Ей что, не понравилось? - Она не любит, когда ей на очки дышат... - Палыч, ты же собирался жениться на Кире. Но говорят ты свадьбу отменил. - Малиновский ошарашенно смотрел на друга. - Что случилось? - Случилось непредвиденное. - ответил Андрей, поглядывая в сторону каморки. - А что такое? - Я передумал... Жданов и Малиновский сидят в баре. - Ты с Викой уже переспал? - спрашивает Андрей наливая себе и другу виски по бокалам. - Нет, Палыч, сначала я с ней слегка переел, потом немного перепил, а после внезапно переехал. - На автомобиле?! - удивился друг. - Нет, в другой район.
Marin4ik: FUTLARE пишет: Жданов и Малиновский сидят в баре. - Ты с Викой уже переспал? - спрашивает Андрей наливая себе и другу виски по бокалам. - Нет, Палыч, сначала я с ней слегка переел, потом немного перепил, а после внезапно переехал. - На автомобиле?! - удивился друг. - Нет, в другой район.
pralen: FUTLARE Спасибо
полная версия страницы