Форум » "ТрещЁтка" » Анекдоты нашего сайта (2) » Ответить
Анекдоты нашего сайта (2)
DejurniyAngel: Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени!!!!
москвичка: Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ !"
москвичка:
москвичка: Дневник потеющего москвича (даже уже не знаю, плакать или смеяться) 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура!Наконец-то отключили горячую воду! > 7.24 А, нет, не отключили > 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! > 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. > 7.53 Чайник вскипел. > 7.58 Кофе испарился. > 8.10 Никак не мог решить,что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... > 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора > 8.16Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. > 8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно > 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... > 8.19 Или это все-таки перед? > 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. > 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. > 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. > 8.38 Бригада шпалоукладчиц тоже не идет бикини. > 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. > 8.44 В метро проскользнул без проблем. > 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. > 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. > 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. > 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. > 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. > 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. > 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. > 9.11 С грустными лицами все разошлись. > 9.15 Входя в контору,испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. > 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит > 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. > 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. > 9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. > 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. > 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. > 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. > 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. > 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. > 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. > 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. > 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. > 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. > 11.12 Артур Чилингаров растаял. > 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. > 12.00 Кругом что- то щелкает. > 13.00 Достало это щелканье. > 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. > 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить > 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. > 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком > 21-00 Попал в ад. Прохладно тут. > 15.42 Манагеры оборвали березу. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. > 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба > .............. > 15.41 Этот *** из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником.
Настена: ухахаха!повеселила!=))) конечно смеяться-смех спасает=)
Mila: да смех жить помогает
FUTLARE: Жданов пришел мириться к Малиновскому, после того, как ударил его. - Слушай, Ромка, я тут короче виноват, вот решил загладить свою вину, - говорит Андрей - Бутылка виски подойдет? - Ящик коньяка! - Какой ты.... ранимый.... Пушкаревы на кухне. Елена Александровна у плиты, Валерий Сергеевич щелкает телевизионные каналы: - Первый канал, Второй канал, Третий, не телевидение, а сплошная канализация! Андрей садится рядом с Катериной, берет ее за руку и нежным обволакивающим голосом говорит: - Екатерина Валерьевна, а что вы будете делать сегодня вечером? - Рубашки тебе буду гладить, дурашка... Жданов говорит Клочковой: - Срочно вызови всех на совещание! - Что самой идти всех приглашать? - Нет, Виктория, ты через "Одноклассников", так быстрее будет! Взволнованный Ромка влетает в кабинет Жданова: - Палыч, ты где вчера был? - Пытался собраться с мыслями.... - Ну и как? - Нормально, собрались, посидели, выпили.... Сидят Колька и Валерий Сергеевич на кухне и воспользовавшись женским отсутствием, выпивают. - А вот я читал, - невнятно говорит Зорькин, - что полезно для здоровья ходить босиком. - Колюнь, прав...ик....когда я просыпаюсь в обуви у меня жутко болит голова... - Колька, ну так нельзя! - возмутилась Катерина. - Завел себе котенка, а он у тебя целыми днями дома в одиночестве.... Ты хоть научи его открывать дверь туалета лапой, чтобы он мог в туалет нормально сходить. У тебя получится. Через неделю. - Пушкарева, у меня получилось. Кот теперь не только.... ходит мимо унитаза, но еще и тырит из холодильника мою колбасу! Катерина заболела. Елена Александровна бегает вокруг нее с лекарствами, а Валерий Сергеевич авторитетно говорит: - Сон и смех - вот лучшие лекарства! - Но не при поносе.... - сказал Колька. И зачем я только предложил Кире руку и сердце... - сокрушается Андрей. - А что такое? - интересуется Роман. - Так она теперь мне постоянно твердит, что я бессердечный и безрукий! - Милко, ты пришил к этому костюму три рукава! - ОлЕчка, что же ты не предупрЕдила? Малиновский и Жданов сидят в кабинете и держатся за головы. Пушкарева с недоумением смотрит на них: - Что-то случилось? - Катенька, - говорит Андрей. - а вот вы знаете, что такое гламурная тусовка? - Ну... это когда много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все в разные стороны. - Вот видишь, Ромка, говорил я тебе, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты все "вытрезвитель, вытрезвитель".... Воропаев заходит в кабинет президента и застает такую картину, Катерина, Роман и Андрей сидят голова к голове и о чем-то активно беседуют. - Да, Жданов - говорит Сашка. - неумение самостоятельно думать, подстегивает желание коллективно соображать. Александр и Андрей спорят до хрипоты в горле. Воропаев приводит последнее, что пришло в голову: - Сам дурак! - Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «У тебя недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».
Милли: москвичка, коненчо же смеяться, смехпомогает в любой ситуации. Посмеялась от души!
Haker: Завтра праздничный день! Кто-то ведет в школу деток, кто-то идет сам! По любому будет праздничное застолье))) Предлагаю простой и быстрый рецепт Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите миску и разбейте об ее угол яйца, вылейте их содержимое в миску. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в миске 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в миске осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для шарлотки. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку - насыпьте 200 г в стакан, затем насыпьте в миску с желтками, оставшиеся 800г соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в миску, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и загляните в духовку Там готовая шартолка
Милли: Haker, здорово!
Haker:
Наташа:
FUTLARE: Женсовет, Потапкин и Коротков в картинной галерее. - Я совсем не понимаю это современное искусство. - бубнит Потапкин. - Да ничего нет проще, Сергеич! - хлопнул его по плечу Федор. - Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина. Малиновский заходит в кабинет и видит Андрея в диких синяках и охающего при каждой попытке сделать движение. - Да, Палыч..... А Минздрав предупреждал - все там будем... Роман попал в больницу. Андрей навестил его и рассказывает супруге: - Ну он долго еще будет лечиться... - Я так и знала! - вплеснула руками Катерина. - А ты - это всего лишь аппендицит! Ты разговаривал с доктором? - Нет, но я видел его медсестру... Катя наклонилась, чтобы собрать рассыпавшиеся на пол бумаги. Малиновский в восторге толкает друга в бок: - Палыч, Палыч, смотри! Эх, жаль разогнулась... При такой попке ей бы радикулит... Малиновский и Жданов в сауне с девочками. Андрею звонит Кира: - Андрей, ты где? - Кирюш, да я в пробке застрял. - А ну-ка посигналь... Утром Катя едет в переполненной маршрутке на работу, рядом стоит мужчина с дикого похмелья. У водителя на всю катушку по радио орет шансон. Подъезжают к остановке. Пушкаревой никак не выбраться к передним дверям и она говорит в сторону водительской кабины: - Откройте заднюю дверь, пожалуйста! Шофер не слышит из-за музыки. Она снова повторяет свою просьбу, то же самое. И тут, еще не протрезвевший мужчина на всю маршрутку орет: - Водила дверь открой! Шофер делает тише музыку и открывает дверь. Мужчина прикладывает руку к сердцу и вдохновенно говорит Кате: - Братан, выходи! В приемной стоят Виктория и Кира. Мимо проходит Пушкарева. - Вика, ну как тебе понравилась книга, которую я тебе дала почитать? Та достает что-то из сумочки в синем переплете: - Да, классная, только действующих лиц много. - А я то думаю, куда мой телефонный справочник делся! - радостно говорит Катерина. Клочкова наконец добралась до работы. В приемной ее встречает Катерина, которая делает Андрею кофе: - Виктория, ты прекрасно сегодня выглядишь. - Не могу ответить тебе тем же! - задрала нос Вика. - А ты бы как и я, соврала... Виктория привезла к мужу на работу годовалых тройняшек, а сама отправилась в салон красоты. В ожидании ее Зорькин уже извелся, пытаясь и отчет по Зималетто составить и за детьми уследить. Наконец, он решает попросить помощи у Женсовета. Девушки в восторге обступили малышню. - Ой, Николай Антонович, - в восторге говорит Тропинкина. - и как у вас так филигранно копии получились? - Трафарет показать? Малиновский спрашивает Жданова: - Ну что, Палыч, как у нас в Зималетто дела? - С переменным успехом - все хуже и хуже....
Haker: чудное фото дня (стырено с яндекса)
Maria_the_cat: Haker ути, какое милое)))) медвежонок или ежонок? неважно, все равно милое))))
Haker: Maria_the_cat мне кажется что это вообще мышь)))))))
Наташа: Если дипломат говорит: «Может быть», то это «нет». Если дипломат говорит: «Да», то это «Может быть». Если дипломат говорит «нет», то это не дипломат. Если генерал говорит: «Да», то это «нет». Если генерал говорит «Нет», то это «да». Если генерал говорит «Может быть», то это не генерал. Если девушка говорит «Нет», то это «Может быть». Если девушка говорит «Может быть», то это «да». Если девушка говорит «да», то это не девушка.
Maria_the_cat: Haker сойдемся на компромиссе: Вуглускр =)))) Наташа замуррррчательные толкования двойных смыслофф_)))))
Гостья: Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся.
Гостья:
Марусенька: Гостья Пусик какой!!!!
Марусенька: Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. 2025 год. Депутаты Государственной думы внесли предложение включения в школьную программу "Папины дочки" и "Дом-2". Дети должны знать историю своего государства. Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! Несмотря на наступивший год Зайца, РЖД с возмутительным упрямством продолжают торговать билетами. Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает: - Ваше величество, который там ваш ребёнок? - Первые два ряда. А вашего котика погладить можно? - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты. В канцтоварах... - Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта! Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель: - О-о! Десерт!?.. В банке произошло ограбление, допрашивают охрану: - Как все было? - В банк ворвалось трое в масках, крикнули: “Все - на пол, лицом вниз!” - Почему вы не стреляли? - Глаза у них в масках были такие добрые-добрые. Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится в целости и сохранности! Только он запачкался немного, да, у него еще ручка немного треснула, ну как треснула - отпала совсем. А спицы мы вот отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем аккуратней будь... не забывай ничего.
Haker: Наверное,когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: «Где мой мобильник, млин?», и получить ответ: "Под диваном,дура!"
Гостья: Эта статья попалась мне сегодня среди массы рабочих инет-материалов. Позабавила (что не моей работе бывает крайне редко). Решила перепостить для всех. Гранитная претензия Автор этой истории мне к сожалению неизвестен. Подход к проблеме на мой взгляд креативный-). Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили я не знаю. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников,фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления,а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили проезжавшие мимо милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось,что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день специально нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до транспортабельных размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, но на трех страницах, банк решил отменить для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
СОВА: Претензионную работу остановили проезжавшие мимо милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. А сказано-то как.. Стиль как у классиков.)
Виктор: Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию. Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям показать, как здесь хорошо и классно!!! ! Ну так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, - стоят так называемые "живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что, действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку, они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно сфоткаться. Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка решила бросить монетку, и говорит: "А давайте бросим ему монетку! ". На что парень моей знакомой говорит" Да зачем, мы ему в прошлом году уже бросали! ". И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё-то я вас не помню!!! "))) Немая сцена... ... . Как в "Ревизоре")))))))))))
Haker: - Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь? - Вчера я приобрел у вас меч... - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр? - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Hе знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Hет! - Вы уверены в этом? - Hу, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие еще источники, я в пустыне! - Hе надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, черт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"! - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Hу, он такой желтый... с усами... - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!... - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!.
Обыкновенная: Из газеты "Метро": Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Аксинья: Там, как правило, оооочент непростая судьбинушка. С женского форума. "Отмазки" худеющих. 1) Не могу бегать на улице - плохой воздух 2) Не могу бегать дома - собака офигеет 3) Не могу делать бодифлекс - очень громкое дыхание, стесняюсь. 4) Не могу бегать по лестнице - дом маленький. 5) Объелась на день рождения - имею право! 6) Мне очень много приходится работать головой, поэтому моему мозгу очень нужны углеводы ( вот прям щас, около полуночи, перед сном ). 7) У меня такой стресс на работе, что срочно нужно выпить пива и расслабиться. Мне надо сначала мышцы нарастить, потому что на большой мышце жир лучше сгорает, так что сейчас можно нарушать диету. 9) Сегодня так жарко, зарядку делать нет сил... 10) Начну с понедельника, новая жизнь с новой недели. 11) Понедельник день тяжелый, сплошные стрессы, а тут еще насилие над организмом. 12) Ну такую вкуснятину приготовила, от одного кусочка все равно ничего не будет. 13) Ну ладно, еще один, и все! (ох, и зачем же я так наелась....) 14) Вчера выдержала, сегодня можно расслабиться чуток. 15) Пирожок, съеденный в 11 утра переваривается бесследно. 16) Пятница, стресс надо снимать! В субботу точно начну! 17) Еда из чужой тарелки едой не считается. 18) Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. 19) Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 20) Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимно исключают друг друга. 21) Еда,используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и т. д. 22) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат. 23) Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. 24) Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. 25) Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. 26) Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий
Мишель: точно-точно!!!!!!!!!!!
Гостья: Упражнение для рук Cнимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
полная версия страницы